就算你变成啥子样子，你还是我们的幺儿！

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1

2月19日。

此刻我手指一直颤抖个不停，悬在空中好久，才打下这行字。

这个夜晚，也许是我二十多年生命里，最难忘的一个夜晚。因为这个夜晚，我跟爸妈出柜了。

出柜，在现在这个社会，这似乎是比出轨还难以接受的词语。我曾经在无数个失眠的夜晚，想象着跟父母出柜的种种可能：也许爸妈会接受不了，直接摔掉手机；也许爸妈会无法接受，要跟我断绝关系，也许爸妈会用死来要挟，让我回归所谓的“正途”……

关于出柜的可怕后果，网络上比比皆是，每一件都让我害怕，久久待在柜子里，不敢动弹。说真的，我一点都不害怕被旁人歧视，一个人走到今天，虽然我经常说一些伤感的话，但是内心也足够坚强了。

我害怕的只是，看到父母婆娑的泪眼，听到他们嚎啕的哭声。我害怕的只是，本应该由我来承受的风言风语，最后转嫁到他们身上。我害怕的只是，他们孕育了我的生命，我本来应该来报恩让他们享福的，可是现在却只能让他们抱憾终身。

我的家庭是一个普通农村的家庭，爷爷奶奶分家的时候，我爸妈只有两间小平房，家里可以说一无所有。他们两个人含辛茹苦，在什么都没有的家境里，一把屎一把尿把我抚养大，本来以为可以与旁人无异，含饴弄孙，一家人共享天伦之乐。但是我现在却给他们出了一个这么大的难题。

其实我并没有准备好，可以说什么都没有准备。太多出柜失败的例子，让我一直难以真正面对这个问题。我总是对自己说，再等等，再等等，等自己经济基础更好一点，等自己的工作有一些成就，再跟他们坦白。但是我没有想到，这一天来得这么突然。

2

今天中午本来心情不好的，心里面本来就乱糟糟的，一个亲戚偏偏又这个时候打电话来给我说媒。相亲这件事，对异性恋的男女还说，都是略微尴尬的事情，更何况对同志的我来说，彼时彼刻，真的是火上浇油。我想也没想，一口回绝了。

吃过晚饭，妈妈的电话就打过来了，“你都这个岁数了，还不谈恋爱，你知不知道我跟你爸有多担心。你以为我们是在逼你结婚吗，我们只是想让你跟女孩子接触一下，要是你不喜欢，我们也没有意见。但你这样一面都不见就拒绝了怎么行呢……”

妈妈的每一句话都戳在我心上，我却一个字都说不出来。这几年，家里已经断断续续给我安排了好几次相亲，我基本上都以这样那样的理由拒绝了。最不为过就是见一面，过一段时间说不合适，一拖再拖地走下去。

我知道，在我这个年纪是应该谈恋爱了，同龄人的孩子都几岁了。但是，我没有办法啊妈妈，我没有办法欺骗自己，我更没有办法为了掩盖自己自私地去欺骗一个女孩子。不是我不想，是我真的没法办法。

不出意料的，我跟妈妈又吵起来了。我觉得自己好混账，明明是自己的问题，可是为什么最后受伤的是妈妈。我们似乎特别容易这样，对陌生人友好，对自己的亲人却可以口无遮拦。我痛恨这样的自己，但是我却找不到更好的办法。如果态度不够激烈，妈妈就会一直劝说下去。

最后，妈妈说不下去了，有点哽咽地把电话交给了爸爸。听到妈妈递电话时隐隐约约的泣声，我心里真的像有刀在割一样。我从小跟妈妈亲，最见不得她哭，虽然我是个男生，她一哭我就忍不住跟着落泪。但是现在，我却又让她哭了。心里很难过，她还不敢哭得很大声，怕我听见。

作为一个男人，爸爸基本上不在这件事上多说什么，妈妈跟我说的时候，他就在一边静静地听着。但是这一次，他也坐不住了。

“你一天到晚到底心里想的是什么，这么大的人你还不耍朋友，你晓不晓得我们心里有好担心？你晓不晓得别人问我们你结婚没有孩子好大的时候有多尴尬？你晓不晓得你妈妈天天说我不关心你的大事我……”

爸爸说到这里就没有说下去了，因为他也有点哽咽了。

我一只手握着手机，眼泪吧嗒吧嗒地就掉下来了。我知道他们有多担心，我知道他们有多委屈，我知道他们有多没面子，但是，我也知道我是个同志，我知道自己不能因为软弱就随便跟一个女生结婚。

把房间的灯关掉，我蹲在门边上，对着电话说，爸爸，你真得想知道我心里面怎么想的吗。

3

我脑袋里有一千张嘴在说，你不要冲动，要忍住啊要忍住啊，再忍忍这次就过去了。可是我心里却有一个声音在问自己，这次忍住了，那下次呢，那下下次呢，你还能瞒多久呢。

我说爸爸，接下来我说的话可能会让你很难受很伤心，但是对不起我还是要说啊。

“爸爸，你有没有发现，我从小到大都没有耍过女朋友长辈们都说我乖，认真读书不早恋，那是因为，我从小到大就没有真正喜欢过一个女生，因为我心里知道，我跟别人不一样，我喜欢男生。

“小时候，比起漂亮的女生，我更喜欢看男孩子，小心翼翼地注视着有好感的男生，远远地站着不敢靠近。中学的时候，身体逐渐发育成熟，我听室友们说梦里梦见了哪个漂亮的女孩，可是我不敢搭腔，因为我的梦里始终是男孩子。

“高中的时候，班上好多人都谈恋爱了，我却只能默默地看在眼里，努力压抑着心里的羡慕。因为，我喜欢的那个人，我永远不敢把“喜欢”两个字说出口。”

一口气说出这些话，我的心跳汹涌，胸口好像要炸开了。那一刻，我好害怕又好心酸，这么多年，这些话我终于说出来了。眼泪从眼眶里翻出来，我努力地克制着，但是还是哭出来了。

电话那头，好长一段时间都是安静的，唯一的声响是爸爸浓重的呼吸。过了好久，爸爸才问我，“你是不是就是他们说的同性恋？”

“怎么会这样呢，你怎么会这样呢？”没有情绪失控地责骂，没有说要跟我断绝父子关系，没有说要用死来要挟我，电话里，爸爸很平静，只是后头一声长长地叹息，让我听得心酸。

如果他骂我吼我甚至威胁我，我心里都会好受很多，但是这个结果跟以前预想的无数个结果都不一样。我浑身颤抖，因为我不敢相信，爸爸会那么平静。

随后我抽泣地说不出话来，爸爸一直没有说话，只是听着。过了好一会儿，我才稍微平静下来，我开始给爸爸讲这些年心里的害怕，开始跟他讲这些年的委屈，开始给他讲喜欢的男孩子最后没有在我身边。

4

我说，我最害怕的是你们知道以后接受不了，要赶我走不要我了。

“就算你变成啥子样子，你还是我们的幺儿，我们怎么可能不要你！”爸爸说这句话的时候很大声，旁边的妈妈应该也听出来，我听到她哭了。

爸爸问我，那你以后怎么办，这个跟一般人不一样，大家知道肯定要歧视你的。说话这句话，爸爸又加了一句，当然，我跟你妈是不会的，但是外面的人肯定要说你。

爸爸问我，同性恋这个是不是可以治疗的，你说你是同性恋，万一你搞错了呢。

爸爸问我，你好久晓得你喜欢的男生的呢，这么多年了你咋不跟我们说呢，早点说了我跟你妈想想办法，说不定还能变回来呢。

爸爸每一个问题，都努力压抑着，害怕我听到觉得不舒服，可心里又有好多不甘心，怎么自己的儿子就变成这样了。但是我好感激，好感动，他一个农村男人，学历只到初中，也许以前只听说同性恋三个字，其它的一无所知，却可以这么宽容这么平静这么尊重地跟我讨论，一句重话都没有。

我想过无所个出柜后的场面，我以为最好最好的结果，可能就是他们不说话开始跟我冷战，没有想到，最后的结果让我这么惊喜让我这么感动。忽然，我觉得自己是全世界最幸运的人！

收拾好情绪，我开始跟爸爸讲一些同志的知识，同性恋不是病，只是一种比较小众的取向，但是是正常的，中国有几千万都是同性恋。同性恋也无法改变，因为同性恋可以改变的话，异性恋也可以改变……我把我能想到的东西，以及以前看到的出柜要跟父母讲的相关内容都在电话里跟爸爸说了。他一边听着，一边叹气。我一边讲，一边流泪。

最后，我讲完了。爸爸叫我不要谈担心，又把电话给了妈妈。妈妈强装着笑跟我说，“儿子你不要怕，你跟我们生活这么多年了，你对我们还不了解吗，我们怎么可能因为你有点不一样就要跟你断绝关系，我跟你爸爸绝对不可能那么做的，你不要担心……”

妈妈说的一番话，又让我哭了。这个夜晚，我把半辈子该流的眼泪都流了，因为我太感动了。但是，在接受我的基础上，爸爸和妈妈提出了一个要求，他们对同性恋不太懂，所以不确定到底是不是病，他们征求我的意见，希望过几天找个时间，跟我去成都的大医院找专家问问。如果可以治疗，花再多的钱也给我治，如果专家说这个不是病，是正常的，那这就是我的命，也是他们的命，我们一家三口仍然要好好地过下去。

我想了一下，含着泪答应了。

事情到这里，就结束了。把这些写下来，一是因为我没想到爸爸妈妈对我的爱这么深，我太感动了。二是看到了你们的留言，谢谢你们一直陪着我，我要把我的好消息带给你。

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5

2月18日晚上在电话里跟爸妈出柜后，虽然得到了一个大家看起来很好的结果，但是我心里还是非常忐忑的，因为爸妈最后在电话里留下了一个要求，要去医院看看心理医生。虽然说他们嘴上说不是治病，只是听听医生权威的说法，但是我明白，这其实是表明，在他们心里，同性恋还是一种“病”，是有治疗的可能的。

人心都是肉做的，说实话，在他们对我如此宽容的背景下，在他们努力压制的哽咽声中，我真的不忍心在那一个晚上把他们所有的希望全部打破，所以我犹豫之后答应了。后来也看到很多知友在担心我，要是在医院遇到“庸医”怎么办。其实当时我心里已经有打算了，首先当时跟爸妈商量的是去华西，我想华西这样全国著名的医院，心理医生不至于那么不靠谱，会说出同性恋是病这样的话。

另外我当时还有小算盘，那就是跟爸妈去医院之前，先去挂个号探探医生的口风，看看他是不是对同志能够给出科学客观的评价。如果是，我就跟他坦白实情，下次带爸妈去挂他的号。如果不是，我就换一个医生或者想别的办法。

所以，当时我答应爸妈，并不是懦弱或者其它，一是我实在也心疼他们，二是缓兵之计，缓和一下矛盾。

出柜当晚，我也跟最好的几个朋友打了电话，他们都是在较早之前就了解我的情况并且完全能够接受的。有的建议我给父母一段冷却的时间，让他们再消化这个事情，怕太频繁的沟通反而会起反作用刺激他们；有的建议我趁热打铁积极跟父母沟通，进一步跟他们普及同性恋的相关知识，让他们完全接受。

我在权衡之后，选择了前者的意见。所以接下来的两个星期，我跟爸妈沟通很少，除了因为担心而打电话看看他们是否安好，并没有过多的跟他们打电话。倒是我爸妈，也是出于担心，第二天就主动给我打电话了。

6

2月19日早上7点，我对这个时间点记忆非常清晰。因为我在迷迷糊糊中听到了电话响，接起来听到的是爸爸的哭声，爸爸哭着问我还好不好，有没有起床，要起来去吃早饭，吃完早饭要像平常一样去上班……

你知道一个人心碎是什么感觉吗，这不是我矫情，那一刻我真的知道这种感觉了。二十多年，我真正看到爸爸哭，只有两次。一次是我的叔叔他的兄弟因故意外去世，一次就是我的爷爷他的爸爸去世。除此之外，我再也没有看到过他流泪。但是那天早上，我还在迷糊中，一接通电话，首先撞在耳膜上的就是他的哭声，很无奈很委屈想极力压制却压制不住的哭声。

我的眼泪当时就流下来了，只是怕他担心没有哭出来。

我一直的担心的妈妈，那个时候却坚强的让我吃惊。我在电话听到她劝爸爸想开点，不是多大的事，然后把电话拿了过去，用特别正常的声音跟我说，我们就是担心你，问问你起床没有。我跟你爸爸都没事，你放心，不要担心我们……

那个早上挂了电话，我坐在床边上哭的不行。一边为自己感到幸运，一边又觉得自己这辈子都回报不了爸妈对我的爱了。

接下来的时间，爸妈还给我打了几个电话，电话中他们的情绪都越来越好，虽然我知道，他们心里依然难过，但听到他们平常的声音，我心里得到了大大的安慰。不过，电话里，他们隐约透露出，还是希望我能够结婚的想法，这让我很为难。

两个星期后，我觉得时间也差不多了，我决定回家跟他们面谈一次，听听他们最后的想法，打消他们心里的疑虑。

7

3月4日下午，我回到家乡的小县城，但是却一直不敢回去，心里特别焦虑。我不知道面对面说这件事的时候，爸妈是否还能像那晚一样平静的接受，他们会不会忽然情绪崩溃推翻之前所有的结果，他们会不会忽然提出一些我无法接受的要求？

忍受着种种煎熬，我在几个挚友的陪同下吃了晚饭，他们给了我很大的鼓励，并且把我送到了家门口。

回到家里，已经是晚上8点过，家里的灯是熄的，我心里咯噔一下，往常这个时间，爸妈都在看电视，家里肯定有灯是亮着的。我有点颤抖地敲了一下门，过了一会儿，妈妈打开了门。我探头一看，原来爸妈在里屋看电视，所以没有开大厅的灯。

妈妈看了我一眼，笑着说，你会来啦，然后牵着我的跟我一起走进了里屋，屋里，正在看电视的爸爸回头看到我，也是笑了一下，有点勉强，但是还是笑了。他没有说话，只是把电视的声音调小了。

我跟妈妈挨着坐在里屋的沙发上，爸爸坐在我们对面。我握住妈妈的手，她也很紧地握着我的手，就像害怕我跑掉一样那么用力地握着。我的眼睛一下就红了，而我心里的种种担忧那一刻也被打消了。就保持着这个姿势，我们从谈话开始一直到结束，我跟妈妈的手一直都握着。

是妈妈先开口说的，很自然地谈了起来，她有两层意思：一是要不还是去医院看看，现在医学这么发达，有什么是不能治疗的呢，也许同性恋可以改变的呢。二是既然你说很多人都是同性恋，但是还是有那么多人都结婚了，那你为什么不可以结婚呢？要不你还是去找个女孩子结婚吧，要是能生个孩子更好。假如说结婚后过不下去要离婚，我们也不会反对的。

8

大家不要说我妈妈愚昧，每个女人爱起自己的子女来，可能顾不得那么多，只要自己的孩子能够幸福，她们愿意当罪人，愿意被说丧德，她们一点都无所谓。

我妈之所以这么说，是因为她真的不懂什么是同性恋，她也根本不知道什么叫“骗婚”。她其实特别善良，小时候有流浪汉走过我妈家门口，她不是设施他一碗饭，而是把他带到了我家的饭桌上。所以，我相信，她并不是希望我去伤害别人成全自己，她只是不知道中间的厉害关系。

我原本想平静地告诉她和爸爸，同性恋真的不是病，所以不需要治疗。但是一看到他们好像一下老了很多的脸，我还是哭了。

我哭着跟他们说，全世界有几十个国家都承认了同性婚姻，所以可见，同性恋真的不是病，只是我们国家还没有发展到那一步。往后走，相信中国也会承认同性婚姻，只是时间问题。

我哭着跟他们说，你们经常看的央视还有你们看过的鲁豫有约，都做过同性恋的报道，都说了同性恋是正常的取向，只是这部分人群比较少而已。你们要是不相信，我准备了视频资料给你们看。

我哭着跟他们说，我真的没有办法跟女孩子结婚，这叫骗婚，对别人是一辈子的伤害。我从小就是不能说谎的人，就算勉强结婚，我也装不了那么久。到时候离婚打官司，骗婚的那方是一点都站不住脚的。之前成都就有一个女博士因为被同志骗婚，最后跳楼自杀了。

开始还平静的妈妈听到我哭着说这些，终于忍不住崩溃了。妈妈抽泣着说，我们不是逼你啊，我们真的不是逼你，我们真是担心你以后怎么办，要是我们走了，以后哪个来照顾你，你生病的时候，哪个带你看病治疗……

爸爸在旁边自始至终没有说话， 但是说到这里，他也开始不停地用手抹眼泪。他把头转到电视那边，但是肩膀已经颤抖不行了。

9

其实，爸妈真的是任何时候都是为子女考虑的，他们最终的目的，并不是要讨论同性恋到底是不是有错，我是不是应该顾及他们的面子而结婚，而是担心他们不在了之后，我老了之后一个人生活该怎么办。

为了打消爸妈的顾虑，我又强忍着眼泪，稳住情绪后跟他们讲国家的养老政策，讲同志群体的意识觉醒，讲同志经济的兴起，讲社会对同志群体的态度越来越宽容。同时也给他们讲了代孕，讲了领养孩子的可能性，甚至将了我原本不准备要说的形婚。

他们并不是完全能听懂，但是我很认真很认真的给他们讲了以上的内容。所以，最后我们达成的共识是，他们不会逼我跟女孩子结婚，也不用形婚，尊重我的个人选择。不管别人怎么看待，我们一家人都会好好的一起生活。

得到这样一个结果，我像在做梦一样。我也不知道上辈子我是做了多少好事，可以遇到这么好的爸爸妈妈，可以这样在毫无相关知识的背静下，完全站在我的角度为我考虑。

他们最后做了这样的选择，在农村里，甚至可以说就是敢跟世俗为敌。其实他们都是没什么力量的普通人，我也不知道他们哪里来的勇气。如果非要说这股勇气来自哪里，那应该就是父母对子女无止境的爱吧。

写到这里，我是怎么出柜的这个答案算是可以结束了。但是我还想再说两句话，那是我现在想起来仍然会哭的两句话。

在交谈过程中，妈妈说过两句让我哭的怎么止不住的话。

一句是：你娃娃怎么那么傻，这么多年了你怎么不早点说，你早点说出来，是不是要好受的多，这么多年你憋的多难受啊。

一句是：你爸爸还有几年社保就买了，我跟你爸爸商量的，到时候他就把工作辞了，我们可以把家里的房子卖了，到你那边（我工作的城市）来跟你一起住，不然你一个人多孤单啊。

听到这两句的时候，我真的哭的像个孩子，一个受了天大委屈后被父母体谅的孩子。

爸爸妈妈，谢谢你们，我爱你们！