就算你变成啥子样子,你还是我们的幺儿!

男同故事 2年前 (2020) 闪电君
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1

2月19日。

此刻我手指一直颤抖个不停,悬在空中好久,才打下这行字。

这个夜晚,也许是我二十多年生命里,最难忘的一个夜晚。因为这个夜晚,我跟爸妈出柜了。

出柜,在现在这个社会,这似乎是比出轨还难以接受的词语。我曾经在无数个失眠的夜晚,想象着跟父母出柜的种种可能:也许爸妈会接受不了,直接摔掉手机;也许爸妈会无法接受,要跟我断绝关系,也许爸妈会用死来要挟,让我回归所谓的“正途”……

关于出柜的可怕后果,网络上比比皆是,每一件都让我害怕,久久待在柜子里,不敢动弹。说真的,我一点都不害怕被旁人歧视,一个人走到今天,虽然我经常说一些伤感的话,但是内心也足够坚强了。

我害怕的只是,看到父母婆娑的泪眼,听到他们嚎啕的哭声。我害怕的只是,本应该由我来承受的风言风语,最后转嫁到他们身上。我害怕的只是,他们孕育了我的生命,我本来应该来报恩让他们享福的,可是现在却只能让他们抱憾终身。

我的家庭是一个普通农村的家庭,爷爷奶奶分家的时候,我爸妈只有两间小平房,家里可以说一无所有。他们两个人含辛茹苦,在什么都没有的家境里,一把屎一把尿把我抚养大,本来以为可以与旁人无异,含饴弄孙,一家人共享天伦之乐。但是我现在却给他们出了一个这么大的难题。

其实我并没有准备好,可以说什么都没有准备。太多出柜失败的例子,让我一直难以真正面对这个问题。我总是对自己说,再等等,再等等,等自己经济基础更好一点,等自己的工作有一些成就,再跟他们坦白。但是我没有想到,这一天来得这么突然。

2

今天中午本来心情不好的,心里面本来就乱糟糟的,一个亲戚偏偏又这个时候打电话来给我说媒。相亲这件事,对异性恋的男女还说,都是略微尴尬的事情,更何况对同志的我来说,彼时彼刻,真的是火上浇油。我想也没想,一口回绝了。

吃过晚饭,妈妈的电话就打过来了,“你都这个岁数了,还不谈恋爱,你知不知道我跟你爸有多担心。你以为我们是在逼你结婚吗,我们只是想让你跟女孩子接触一下,要是你不喜欢,我们也没有意见。但你这样一面都不见就拒绝了怎么行呢……”

妈妈的每一句话都戳在我心上,我却一个字都说不出来。这几年,家里已经断断续续给我安排了好几次相亲,我基本上都以这样那样的理由拒绝了。最不为过就是见一面,过一段时间说不合适,一拖再拖地走下去。

我知道,在我这个年纪是应该谈恋爱了,同龄人的孩子都几岁了。但是,我没有办法啊妈妈,我没有办法欺骗自己,我更没有办法为了掩盖自己自私地去欺骗一个女孩子。不是我不想,是我真的没法办法。

不出意料的,我跟妈妈又吵起来了。我觉得自己好混账,明明是自己的问题,可是为什么最后受伤的是妈妈。我们似乎特别容易这样,对陌生人友好,对自己的亲人却可以口无遮拦。我痛恨这样的自己,但是我却找不到更好的办法。如果态度不够激烈,妈妈就会一直劝说下去。

最后,妈妈说不下去了,有点哽咽地把电话交给了爸爸。听到妈妈递电话时隐隐约约的泣声,我心里真的像有刀在割一样。我从小跟妈妈亲,最见不得她哭,虽然我是个男生,她一哭我就忍不住跟着落泪。但是现在,我却又让她哭了。心里很难过,她还不敢哭得很大声,怕我听见。

作为一个男人,爸爸基本上不在这件事上多说什么,妈妈跟我说的时候,他就在一边静静地听着。但是这一次,他也坐不住了。

“你一天到晚到底心里想的是什么,这么大的人你还不耍朋友,你晓不晓得我们心里有好担心?你晓不晓得别人问我们你结婚没有孩子好大的时候有多尴尬?你晓不晓得你妈妈天天说我不关心你的大事我……”

爸爸说到这里就没有说下去了,因为他也有点哽咽了。

我一只手握着手机,眼泪吧嗒吧嗒地就掉下来了。我知道他们有多担心,我知道他们有多委屈,我知道他们有多没面子,但是,我也知道我是个同志,我知道自己不能因为软弱就随便跟一个女生结婚。

把房间的灯关掉,我蹲在门边上,对着电话说,爸爸,你真得想知道我心里面怎么想的吗。

3

脑袋里有一千张嘴在说,你不要冲动,要忍住啊要忍住啊,再忍忍这次就过去了。可是我心里却有一个声音在问自己,这次忍住了,那下次呢,那下下次呢,你还能瞒多久呢。

我说爸爸,接下来我说的话可能会让你很难受很伤心,但是对不起我还是要说啊。

“爸爸,你有没有发现,我从小到大都没有耍过女朋友长辈们都说我乖,认真读书不早恋,那是因为,我从小到大就没有真正喜欢过一个女生,因为我心里知道,我跟别人不一样,我喜欢男生。

“小时候,比起漂亮的女生,我更喜欢看男孩子,小心翼翼地注视着有好感的男生,远远地站着不敢靠近。中学的时候,身体逐渐发育成熟,我听室友们说梦里梦见了哪个漂亮的女孩,可是我不敢搭腔,因为我的梦里始终是男孩子。

“高中的时候,班上好多人都谈恋爱了,我却只能默默地看在眼里,努力压抑着心里的羡慕。因为,我喜欢的那个人,我永远不敢把“喜欢”两个字说出口。”

一口气说出这些话,我的心跳汹涌,胸口好像要炸开了。那一刻,我好害怕又好心酸,这么多年,这些话我终于说出来了。眼泪从眼眶里翻出来,我努力地克制着,但是还是哭出来了。

电话那头,好长一段时间都是安静的,唯一的声响是爸爸浓重的呼吸。过了好久,爸爸才问我,“你是不是就是他们说的同性恋?”

“怎么会这样呢,你怎么会这样呢?”没有情绪失控地责骂,没有说要跟我断绝父子关系,没有说要用死来要挟我,电话里,爸爸很平静,只是后头一声长长地叹息,让我听得心酸。

如果他骂我吼我甚至威胁我,我心里都会好受很多,但是这个结果跟以前预想的无数个结果都不一样。我浑身颤抖,因为我不敢相信,爸爸会那么平静。

随后我抽泣地说不出话来,爸爸一直没有说话,只是听着。过了好一会儿,我才稍微平静下来,我开始给爸爸讲这些年心里的害怕,开始跟他讲这些年的委屈,开始给他讲喜欢的男孩子最后没有在我身边。

版权声明:闪电君 发表于 2020年3月15日 下午7:43。
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